tisdag 28 maj 2013

Into Darkness

Spoiler alert, skurken är Charlie X*

Okej, välkommen tillbaka kära läsare, jag har inte riktigt uppdaterat bloggen som jag borde fast jag får så mycket lovord för att den är rolig att läsa. Även från människor som inte känner mig och det ska ni veta att det värmer mitt hjärta att höra. Så jag ska återigen försöka vara mer regelbunden, men jag har varit upptagen ett tag med att starta en annan sida jag jobbar med. Mer om det senare!

I alla fall

Jag och min dam var och såg nya Star Trek filmen Into Darkness häromkvällen, eftersom vi båda är riktiga Star Trek fans (okej okej jag kanske är lite mer fan än min fästmö men hon kan sina saker).

Jag har bra nog sett fram emot att se filmen, av flera anledningar, dels för att det är det enda nya Star Trek materialet man får nuförtiden borträknat fanfiction, dels för att se hur dom våldtar originalkonceptet ännu mer, och dels för att Benedict Cumberbatch är med. Love that guy.

Nåväl, filmen fortsätter en tid efter den första, i vilken en tidsparadox uppstår när Spock försöker rädda Romulus från sin sol som håller på att gå supernova, han hinner inte dit och Romulus går under. I en olycka dras han och skurken Nero in i ett svart hål och reser bakåt i tiden ca 100 år. Neros skepp dödar i samma veva James T Kirks far, och så börjar den första filmen.
Redan här är retardationsfaktorn ganska hög, en stjärna går inte supernova över en dag, det tar en stund (läs: tusentals år). Även om Spock kunde nomma upp den exploderande solen med ett svart hål. Så skulle solsystemet inte ha en sol kvar. Så Romulus skulle dö ändå.
Om Nero nu har 100 år på sig att påpeka att solen kommer pajja borde det vara ganska lätt att anordna en evakuering av Romulus, men det är jobbigt, så han sätter sig med sin besättning och runkar bakom någon måne i 25 för att vänta på att Spock ska dyka upp så han kan hämnas lite.

Detta har såklart ändrat verkligheten så hårt, att Spock och Ohura nu är ihop?! WTF! Okej vi kör på det då.
Sååååå, då ska vi se.
Plot holes stora nog att flyga en Bird of prey igenom? Check. Bullshit science som vilken högstadieelev som helst skulle kalla tveksam? Check. Bortkastad långgående undertydd romans mellan Montgomery Scott och Ohura bortkastad för en komisk tonårsflöt mellan Spock och Ohura? Check.

Då ska vi kolla vad alla tre som skrev manus till denna film gjorde innan denna. Transformers och Aliens vs Cowboys? No shit.

Självklart fortsätter film nummer 2 i samma anda.

Filmen öppnar med Kirk springandes igenom en skog på någon konstig planet, jagad av infödingar.
Han har stulit en helig relik av dom för att bli just jagad, detta för att få dom att undvika lavastormen från vulkanen som just håller på att få utbrott. Han och Bones hoppar sen från en klippa ner i vattnet för att simma in i Enterprise som ligger under vattnet för att inte infödingarna in ska få syn på det. När dom kommer ombord utbrister Scotty i frustration mot storyn att det är skitlöjligt att gömma skeppet under vatten. Ja.
Samtidigt firar sig Spock ner i vulkanen för att aptera någon slags iskub som ska kyla ner vulkanen så den inte utrotar stamfolket på planeten.
Det går såklart inte som planerat och Spock riskerar en eldig död i vulkanen, Kirk vill flyga dit med Enterprise och rädda honom men Spock påpekar att det riskerar att stamfolket skulle se skeppet och det skulle bryta "the Prime Directive", som säger att man inte får lägga sig i utvecklingen hos raser som ännu inte har uppfunnit Faster Then Light travel.
Grattis spock, du menar att din jävla winecooler du ska poppa i vulkanen INTE kommer påverka stammen genom att rädda dom från säker eldig död?

Saker och ting går iaf bra och alla åker hem och är glada. Väl hemma får man en 2 sekundersscen där Kirk vaknar i en säng med 2 tjejer med svans. Årets onödigaste scen. Sen åker han och Spock till starfleet HQ där Kirk tror han kommer få ett 5års uppdrag i rymden. men MWOOO MWOO MWOOOOOOO. Den nesligt korrekte Spock har skrivit i sin rapport att de bröt om the Prime Directive. Alla får ett gott skratt och Kirk tappar befälet över Enterprise. Sen får Pike tillbaka befälet över Enterprise och sätter Kirk som sin förste officerare. Vilket är ungefär lika smart som att ta på sig en röd tröja i Star Trek universumet, sagt och gjort så efter 2 terroristattacker samma dag så dör Pike och Kirk får tillbaka befälet för Enterprise. Det var några svettiga timmar där.

Samtidigt så börjar Benedict Cumberbatch göra ovannämnda terrordåd för att jävlas med Star Fleet. Först spränger han en bomb så att ledningen måste hålla ett snabbt krismöte, sen flyger han till krismötet med en attackhelikopter och skjuter skiten ur rummet dom sitter. Det är tur att man några 100 år in i framtiden inte har någon slags säkerhet runt Star Fleet Command. Vilket rymdmiffo som helst skulle kunna flugit in i rutan med radiostyrd helikopter med en fasttejpad handgranat.

Alla börjar skjuta mot helikoptern men inget biter. Som tur är har Kirk sett på Die Hard nyligen och blir inspirerad, han kastar ut en brandslang i motorn på helikoptern som således kraschar. Under kraschen har som tur skurken med sig sin personliga Trans Warp Transporter, byggd på principen Scotty uppfinner i första filmen med hjälp av Spock. Den transporterar honom till säkerhet på FUCKING KRONOS!!!!
Det är i runda slängar 21 ljusår dit. Det är skitlångt. Bara för att ett skepp kan resa i överljushastighet genom att expandera och komprimera rymd betyder inte att en överföring kan ta sig fram fortare än ljusets hastighet.  Alltså borde detta vara 21 år senare. Men whatever.
Som tur är har han glömt att sudda sin destination på sin lilla transporter och våra hjältar får således sin destination.

Admiral Marcus beordrar Våra hjältar att sticka till Kronos, (Klingonernas hemvärld) och döda Cumberbatch. Dom får även några nya coola missiler att använda, som är så hemliga så dom får inte veta vad det är i dom, scotty blir ledsen och säger upp sig över detta. Då får Chekov bli Chief Engineer istället, istället för någon som är näst i rang och rejält utbildad på fronten.

Väl på plats smyger dom ner på Kronos för att hitta Cumberbatch, samtidigt som Sulu försöker få kontakt med honom genom att SÄNDA ETT RADIOMEDDELANDE ÖVER ALLA FREKVENSER. Det är det smidigaste sättet att inte bli upptäckt av sura Klingons, att ropa i en megafon så högt det går. Som tur är verkar det vara Kronos Hour just då för ingen märker detta.

Strax efter blir dock de nere på planeten upptäckta av ett patrullskepp, efter lite oneliners och en ripoff på Star Wars episod 6 så landar dock alla parter på marken för att prata.

Här får vi för första gången se J.J Abrams nya klingoner. för det första har dom pirogpanna, även fast dom i tideräkning inte borde ha hunnit fått dom än. För det andra ser dom ut som skit. Som ett hårlöst rixmongo som blev slagen med batmanbilen i ansiktet hela uppväxten. Jag menar wtf, vad har hänt med det stolta håret och det grymma skägget som fick Klingons att se ut som utomjordiska krigsherrar delyxe? Nåja, dom lever i alla fall inte länge för Cumberbatch kommer med en BFG-minigun hybrid och dödar alla genom att stå helt öppet på en bro och skjuta dom stackars försvarslösa Klingonerna som dör fort.

Strax efter kommer Cumberbatch och frågar Jim om hur många specialmissiler dom har ombord. Efter svart 70 något så ger han upp och blir tillfångatagen. Väl i briggen avslöjar han att han är Khan från Star Trek 2 och TOS: Space Seed. Genetisk superskurk från 1996 som är nedfryst med sin besättning och nu blivit upptinad.

Han är dock upptinad av Admiral Marcus, av någon jävligt korkad anledning. Det visar sig att Marcus vill ha ett krig med Klingonerna för att få pang panga lite. Så för att få lite hjälp med att utveckla nya skepp och vapen har han tinat upp den här supersmarta typen som är född på 80/90 talet någon gång. Ingen är så bra på energivapen och rymdskepp som vi 80talister amiright?

Bones tar ett blodprov på Khan och upptäcker att hans celler regenererar galet fort som Wolverine. Så han provar att injicera lite i en Tribble som har dött av någon strålning. UNDRAR OM DEN KOMMER BLI BRA? Och varför i hela helvete har Bones en jävla tribble med sig som försökskanin trots att han inte vet vad en tribble är innan han mycket senare i livet kommer förbi DS K7.

Iaf samtidigt har Marcus byggt ett hemligt superskepp som är jättefarligt. Och åker för att döda Kirk och besättning för att mörka sina spår, Enterprise lägger benen på ryggen och kör hem till jorden. Men det onda skeppet kommer ikapp och skjuter Enterprise medans det det ligger i Warp. När dom ramlar ur warp är dom på ca månens avstånd från Jorden, alltså jävligt hemma. Marcus skjuter skiten ur Enterprise och det ser mörk ut, som av en ren tur har Scotty lyckats hitta och smyga ombord på det hemliga superskeppet lite tidigare i storyn och hjälper Kirk och Khan över till fiendeskeppet. Där tar de snabbt kontrollen över skeppet och Kirk blir autoägd av Khan. Khan kräver sin besättning i missilerna tillbaka innan han spränger Enterprise totalt. Smart nog så låter han då Enterprise beama över 70 apterade stridsspetsar till sitt skepp och blir tjockägd.

Båda skeppen faller handlöst in i jordens atmosfär tack vare explosionen.
Det är tur att det är Earth Hour också idag för jordens Missile Defence Dystem är helt ur bruk, ingen bryr sig om de massiva skeppen som faller mot San Fran Cisco. Och ingen på Star Fleet har märkt att 2 flaggskepp har en sjujävla strid strax bredvid jorden.

En annan cool sak är att fast Enterprise befinner sig i fritt fall finns det fortfarande riktad gravitation på skeppet. Vilket resulterar i massa korkat springande på väggarna istället för omkringflytande.

Kirk hoppar in i Warpkärnan och riktar om den genom att hoppa på den. Motorn går igång och Enterprise slutar falla lagom i molntäcket. Spock springer ner till Engineering och helt plötsligt får vi se dödsscenen i Wrath of Khan fast med ombytta roller, med samma jävla textrader. Kunde jag skruva mer obekvämt på mig skulle biostolen ha roterat 720 grader. När Kirk väl dör så utbrister spock: KHAAAAN, KHAAAAN.
Detta är så pinsamt så jag hörde Darth Vader pusta ut för hans NOOOOOOOO i episod 3 nu är totalt irrelevant i filmhistorien.

Samtidigt så kraschar det andra skeppet i San Francisko och Khan kliver obesvärat ut och springer vidare.
Spock som vid det här laget är tjejsur strålar ner och springer ikapp Khan. De börjar slåss på några flygande bilar, Ohura strålar också ner och skjuter Khan några gånger, tydligen är tjejer inte lika bra på att avfyra phasers för nu tar det 5 gånger fler skott att få ner Khan än förra gången då Scotty sköt ner honom med ett skott...

Men hur är det med Kirk! Han är ju otroligt död! Men samtidigt börjar tribbeln leva som förut fick Khanblod, Bones ropar till Spock att han måste ha Khan levande för att återuppliva Kirk, för att få Kirk att inte dö så fryser han in Kirk i en kapsel som en annan av Khans besättningsmedlemmar låg i. Varför använde han inte genetiskt superblod från en annan av de frysta besättningsmedlemmarn? Vem bryr sig för vi klipper till när Kirk vaknar upp och allt är bra! Jippi! Klingonerna har helt glömt bort massakern på sin planet och inget krig utbryter.


Kirk håller ett tal som glider in i Space, The Final Frontier, sjukt onaturlig och filmen slutar.


Alltså vadfan.
Först vill dom göra något eget, sen kopierar dom scener ord för ord från originalet. Vad håller dom på med?
Ser fram emot remaken på the undiscovered country där Kirks brorsa vill träffa gud.

Om Khan visste att Marcus ville starta krig med Klingonerna, varför reste han då dit? Han visste tydligen inte att dom skulle skicka Kirk med hela hans besättning i tuberna. Om han kunde resa vart han ville med sin pryl, varför for han inte direkt dit dom byggde det stora superskeppet direkt, för där kunde jävla comic relief Simon Pegg Scotty smyga in med en gigantisk skyttel och sen infiltrera skeppet. Samtidigt som han har radiokontakt med Kirk 20 ljusår därifrån som ingen upptäcker..... aaaaargh,.

Jag hade hoppats lite att det inte var Khan utan någon från släkten Soong som hade något smart motiv, eller kanske bara någon annan ur Khans besättning, men istället har vi en genetiskt förbättrad engelsman. Och missförstå mig rätt, Cumberbatch är grym, men är lite för blek och pasty för att vara en genetiskt överlägsen kille.

Exempel, vem av dessa två skulle du ge fan i om dom daskade till din tjejs röv på krogen?




Eller





I övrigt är det bara en massa explosioner och dåliga oneliners mellan besättningen, någon enstaka gång drar man på smilbanden. Det är inte en dålig film, det är bara synd att det inte är en Star Trek film. Hela filmen skulle kunna gjorts i vilket universum med vilka karaktärer som helst.

Min fästmö summerade det bra efter filmen var slut:

"Kan vi gå hem och se på riktig Star Trek nu?"





* Fniss där lurade jag dig allt!

Inga kommentarer:

Skicka en kommentar